作为专注于现代爱情的治疗师，我与个人和夫妻一起解码他们的关系经历。 这些询问的范围是“我为什么被鬼了？” 到“我与错误的人吗？” 每次探索都旨在回答一个潜在的问题：“为什么这种连接不起作用，我如何使它起作用？”
什么是依恋理论？
1950年代，英国心理学家约翰·鲍比 （ John Bowlby）提出了依恋理论，它是引用最广，最可靠的科学，可以帮助我们了解与他人的关系以及为什么选择他们作为伴侣。 对母亲/婴儿动态的观察已被用作基础，以向我们展示婴儿与父母或照顾者的关系会影响我们与浪漫伴侣的关系类型。
尽管依恋理论得到了普遍的应用，但由于其以民族为中心而忽视了其扎根的不同文化背景，因此受到批评。 例如，在某些亚洲文化中，西方文化中的某些行为可能会有所不同。 重要的是要注意，我在这里提出的只是一个模型，并且固定的描述可能不会完全描述您。
我的依恋风格是什么？
根据依恋理论，我们每个人都以三种不同方式之一进行联系。 这些样式都不是“坏”或“好”的。 相反，他们使我们适应我们的需求，以便我们能够更好地为自己辩护，并选择最适合我们的合作伙伴。
焦虑依恋风格（占总人口的20％）
这些人担心自己的关系，并经常担心伴侣恢复自己所爱的能力。 信念示例：我的伴侣不想跟我那么亲近她； 我可以调整自己的心情来满足伴侣的需求； 如果我的伴侣心情不好，我会自动认为这是我做错的事情。
许多焦虑依恋的孩子被要求适应照料者的需求，或者父母没有养育自己的独立性，他们得知要“得到”他们必须先“放弃”。 这使得他们很难相信自己被核心人物所爱，而不仅仅是因为他们为他人 所做的事 。 他们的可爱程度可能取决于年轻人的认可。
回避型依恋风格（占人口的25％）
这些人觉得自己是“我们”的一部分，这意味着失去了独立性，因此避免了亲密关系。 信念示例：我不需要任何人； 我可以自己做； 如果我不依靠别人，我就不会受到他们的伤害。
在这种情况下，孩子被迫适应了一个没有依恋人物的世界，因此转向玩具，书籍和想象中的关系作为替代品。 照顾者可能由于孩子对亲密关系的需要而被排斥。
安全的依恋风格（占总人口的50％）
这些人亲密无间，常常被称为“爱”的人，在独立与相互依存之间保持着良好的交往。 信仰示例：我应该给予和接受爱与关怀； 我相信满足我的需求是我的权利，倡导这些需求是我的责任； 我支持自己的独立性以及与我有关系的人的独立性。
在具有牢固依恋关系的孩子中，我们可以看到他们有自由询问自己想要的东西的权利，如果他们没有得到的话，他们很容易得到安慰。 这意味着他们的照料者通常在情感上-而不仅仅是在身体上-处在，适应并满足孩子的需求。
浪漫吸引力的科学
具有讽刺意味的是，具有焦虑和回避依恋风格的人往往最终会彼此交往。 “与我合作过的几乎所有夫妇，从西班牙裔夫妇，年轻人和老年人的异族夫妇，同性恋和异性恋夫妇，甚至是多婚夫妇，更不用说那些想要建立关系的人了，我发现人们几乎总是扮演彼此互补的两个角色之一。”位于纽约市的夫妻治疗师本杰明·希曼 （ Benjamin Seaman）在他的 《隐藏的舞蹈》 一书中写道 。
在他们最痛苦的状态下，焦虑/回避的关系动态可能是一种痛苦的无效和单调的推拉游戏。 因此，一些关系专家建议焦虑和回避系统都应避免约会，而应与安全系统配合使用。
精神病学家和神经科学家Dr. Amir Levine和Rachel Heller在他们的《 附属》 一书中警告人们不要误用激活的依恋系统（渴望一个发送信息的人，他/她/他们不可用）带有爱的感觉。 “下一次与某人约会时，发现自己感到焦虑，不安全和执着-只是偶尔感到一次兴高采烈-告诉自己，这很可能是激活的依恋系统，而不是爱。从进化的意义上讲，真爱意味着内心的平静。”
实际上，很难否认某种感觉像爱的东西的存在。 更不用说，我们中的许多人已经根深蒂固地陷入焦虑/回避的工会中，因此，我提出了一个框架和一套五种工具来解决关系冲突，从而更好地为您和您的伴侣服务。
1.了解依赖性悖论。
依赖悖论说，只有当我们与依赖关系具有可预测的关系时，我们才能独立。 例如，拥有安全依恋的孩子能够冒险和探索，仅仅是 因为 他们知道他们的照顾者在返回家庭后仍将是可靠的存在和养育来源。 同样，在成年后，为了使恋爱关系安全，我们的伴侣必须能够回答以下问题：“如果我需要你，你会在我身边吗？” 肯定的。
同时，在西方文化中，被称为“依赖”或“卑鄙”是侮辱性的，并且意味着软弱。 然而，从科学中我们知道，人类是连接的纽带，而我们中那些拥有高质量关系，寿命更长，更健康，记忆力下降和认知下降的人更少。 甚至在扫描大脑深处时也可以看到连接的舒缓效果。
吉姆·科恩（Jim Coan）在2006年对异性恋夫妇的研究中指出，当一个亲人在遇险时期握住您的手时，这种伤害会消失。 被伴侣感动的人对他们的痛苦的评价明显低于那些单独经历痛苦的人。 将“需求”重新定义为“人性”是建立有效联系的必不可少的第一步。
2.确定抗议行为。
由于我们对亲密关系的基本需求，我们在不了解时会提出抗议。 抗议行为是一种试图引起我们伙伴注意的行为，以确保我们彼此保持联系。 这些动作的范围很广，包括过多的短信和试图使我们的伴侣嫉妒，大摇大摆，走出房间，无视通话以及威胁终止恋爱关系。 这些都是试图引起注意和建立联系的呼声； 然而，它们的影响常常导致交流相反的情绪。
与其抗议，不如确认您的附件系统已被激活，将您带到可能需要的地方。 问问自己：我的伴侣没有给我，我现在需要什么？ 而且，这是否是我可以满足自己，摆脱生活中的另一种关系或在简短的要求中找到要问我的伴侣的话的需要？
3.区分过去和现在。
当我们的情感回应与其触发因素相比显得过大（对我的伴侣感觉“我没关系”，因为她忘记walk狗）或减弱（当我的伴侣哭泣时我的眼睛滚动）时，它可能具有历史渊源。 区分过去的创伤和当前的过犯为我们的依恋叙述创造了新故事情节的机会。 对我们合作伙伴的同情可能始于分享小时候对我们来说不安全的事情，以及在当前的动态中如何激发这种感觉。 一个简单的声明：“这是我在童年时代为了生存而采取的行动，而且我认为在我们的论点中这种反应即将到来”可能有助于减少指责并提高关系安全性。
在发生安全故障时，应将责任归咎于过去的伤害，而不是现在的互动。 创伤心理治疗师詹妮娜·费舍尔（Janina Fisher）博士建议使用这种语言：“如果不是因为你那该死的创伤，即使你们中的一个混蛋，你们也会感到安全！”
4.责怪动态，而不是个人。
通常，我们的“生存位置”，为满足基本需求而采取的信念和策略会激活合作伙伴的“脆弱性”，即我们从过去或当前环境中带来的敏感性。
例如，回避系统的生存位置是退出，这激活了焦虑系统对失去联系的恐惧的敏感性。 同时，焦虑系统不断追求“更多”（接触，沟通，开放）和接近的需要，这使逃避者系统对恐惧失败和失望感到敏感。
希曼提醒我们：“了解扮演'难以获得'或'退房'的行为，或'占有'或'na'行为并不是一个伴侣或另一伙伴的固定特征，这一点非常重要。在 关系 中发生的行为，通常是对他人的反应。”
相对于属于 个体 的缺陷，可以将冲突归因于 动力 的冲突的夫妇越多，则采用生存策略的需求就越少，从而在连接中创造了更多的安全性。
5.重新连接大脑。
无论我们的童年依恋的质量如何，我们天生就有能力和做得更好的需求。 神经可塑性科学告诉我们，我们可以通过寻找和增加我们错过的事物来发展更充实的联系，这些事物是我们没有给予的关心，关注和接受。 通过情感纽带来培养健康和充满爱心的关系，这种纽带可以满足我们对安全港的基本需求，这是一个跃出我们的头脑并进入我们生活的安全起点。
与其着眼于回避/焦虑依恋风格的缺陷，不如将它们重新构架为潜在的协调和治愈方法。 那些有回避倾向的人可能不得不拒绝自己的需求而独自去做，以免妨碍他人。 结果，他们形成了强烈的独立感。 同时，那些倾向于焦虑和不安全感的人常常不得不预见他人的需求，并得到满足他们的肯定。 结果，他们形成了强烈的团结感。
我们当中那些躲避生境的人更多，他们需要支持来满足我们的需求并获得帮助，而不是为了安全而退缩（结果）。 同时，我们中那些处境更加焦虑的人需要在照看自己的花园时得到支持，而不是将注意力集中在提供良好感觉和放心（上交）的关系上。 焦虑和回避类型都可以从对方的立场中受益，而不是产生分歧。 每个人都有自己的历史和技能，可以支持个人主义和相互依存的融合，这是蓬勃发展的关系的本质。
为了将这些能力转化为有效的沟通策略，请先询问您的伴侣：“什么会让您现在感到更安全？” 这将使您能够从伴侣的力量和斗争中学习，并最终使恋爱关系达到更好的配合状态。
